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    我是个不大习惯看别人文字的人，朋友说我只会在自己的世界里舞蹈或者哭泣。

    

  最近生病，是预料中的事，就像电视剧里不相爱的人结了婚，一定会出现第三者一样。

  很享受这种奄奄一息，连微笑都要竭尽全力，于是纯粹自然，不用假扮坚强！

 

  一直在想一些事情，学会了不动声色的口是心非，然后继续违心的做事情。总有一天能够麻木并且习惯，像自虐的人享受疼痛的快感。

 

   这一次，病得很安静……

 

 

 

    看了一下日历，2007年7月22日，时间过的有点快。

    星期六，一整天躲在办公室，写字，看书，想念一个人，生活的表象，看起来总是很安静。外面的天气，烈日暴晒还有倾盆大雨，我浑然不知，我是那种不大情愿去知道不紧要的人，有些漠然和迟钝，就像知我的好友说我沉溺在自己的世界里——而我的世界，却又大的看不见边际。

 

    凌晨的时候，杭琪在网上问我在不在，她留言说她刚从警察局里回来。

    20分钟后我从梦里醒来，打开电脑。

    她说她被别人打了，因为生意好。——我们总是生活的像部电视剧，什么时候可以普通或者正常一点？这个年龄，我们要不起“故事情节”了，被人海湮没，才是生活的真谛。——你在另一个城市里的痛苦声音，就像我在这个城市里的悲惨爱情，疼到笑出灿烂来……

    你说你不会罢休，我只告诉你，不要在不合适的时间里，做冒险的事。佛家云：吃亏是福；基督徒说：当别人打了你的左脸，请把右脸也给他。我们不是要去迷信宗教，因为这些道理是一种状态，而不是一种结果。也许10年之后，我们回头看这一切的时候，已经不屑于再去理会“一记巴掌”这件事，至于那个犯了错误的人，早就吃到他的苦果，根本不需要你亲自举起珍贵的手。

 

    还有那个你一直惦记，并被太多人心疼的我。

    一直犯错，你知道的，尽管受伤的时候发誓不会再有。现在看来，自己还确实存在鲁迅说的那种“中国人的劣根性”，吃苦不记苦。并且明白，他们为什么说“再聪明的女人，却过不了爱情这层膜”——她的敏锐细致和博大的强势会在感情中变成敏感细碎和独自占有，致使所有的动作都开始偏离方向，一直走到悬崖。庆幸的是，天平座的弱点，在这里成为一种难能可贵的品德——理智和感性的矛盾之争，还有柔软易碎的心灵，成为阻止前行的救世主，所以我不会是第2个川夏，因为我走不到悬崖，我只是在去丽江的路上，来回，痛苦挣扎……

 

    我的牺牲，不是生命，而是易伤的心……

    要继续就坚强一点，不要怕疼！

 

 

 

    

 

     最近《时尚》杂志里有一篇文章，叫《你是男人的奢侈品or日用品》。

    我想我还有独立的灵魂，我要的男人也要有灵魂，可可·香奈儿的说过：灵魂需要奢华！ —— 所以我们都需要奢华。

 

   奢侈品or日用品

 

    假如你是奢侈品，你应该是

    1.是他追求的你，而不是你追求他

    2.你们的相貌不般配，你比他至少高出两级

    3.在经济上，你至少是独立的

    4.除了他，你还有其他追求者（尽管你对此不屑一顾，但他很紧张）

    5.尽管他向你求婚了N次，你也基本同意，但目前还没打算告诉他

    6.他想照顾你一辈子

 

    假如你是日用品，你应该是

    1.他对你非常信任，即使是混合痔发作也会告诉你

    2.你们的相貌差没有超过一个级别以上

    3.他的财务状况完全对你公开，连银行卡的密码也是你的生日

    4.除了他，你没有任何追求者（或者尽管你有，他的态度基本上是不屑一顾）

    5.虽然他没有向你正式求婚，但你们连什么时候拍婚纱照都已经提上正式日程

    6.他想被你照顾一辈子   

 

                                                                          

   

    时间过得有点快，我经常会在和以前的朋友见面的时候，听见他们说：苏门，我感觉你和以前不太像了？！口气里有着怀疑又如此坚定。然后我总是淡淡的微笑，随口问：“是吗？”。

 

    我想，也许我看上去老了，不那么生动了。

 

    后来，我又想，奢华的东西……往往也不是如此吗？ 

 

 

 

 

 

    和一个朋友去咖啡，他说，你不要总是觉得自己很可怜！

    ——不知道，是不是我的表达不够清晰，还是朋友会错意？

 

    孤独是一种可耻，而我还在继续……清晨的时候睁开眼睛，光线刺碎了梦境。

    我，总是不断的告诉别人：人生就是演戏，在合适的时间扮演合适的角色，没有善恶好坏，一切只是情节需要而已。我们中的每个人，要给别人看到的，并不是自己。——后来我发现，人长着心，会伤会痛，会惊会喜，会偏执会任性；再后来我又发现，每个人用自己不同的理解在演戏，或漠然或沉溺，或跳跃或沉寂——所以，我们掌控不了历史，我们演的活生生又血淋淋，决定的既是自己又不是自己。

 

    大哥是唯一一个要我保持个性的人，他说，他喜欢的就是我与重不同的性格，如果要把与生具来的特点磨平，我就无法去从事合适我的事业。听到这里，我的倔强开始笑出光芒，就像王菲的颓靡坚强盛放……

 

    悲，是一种神奇，我只是，只是太爱自己！

 

 

 

 

    今年的夏天，依旧荒凉——

    从03年的高温开始，到了07年，我还在重复同一个错误。像是一场没有硝烟、没有尽头的战争，静默里躺满了血淋淋的尸体……我以为可以放开，可以冷静，终究还是摆不掉命中注定。

 

     一个叫我姐姐的女孩在QQ里给我留言，她的叫喊让我不安。不忍心地对她坚决，就像在伤口中撒上盐巴，我不愿意在动容的时候，让别人看见，哪怕是自欺欺人的谎言。我要她退后一步看天空，自己却扎进泥淖里伤痛，疼痛的时候，我想关掉灯抽烟——只是告诉自己，确实存在，却看不见未来……

 

    从另一个城市回来，纠结着复杂的沉重……有个人给我讲了一个晚上的故事，所有的道理，如同海市蜃楼——遥不可及——那是怎样抽象的美丽。那个靠海的地方，就如同每天的梦境，越理想越缺少安全，我明明看见车里的那个人，眼神中不小心掠过犹豫，我明明知道任何一场赌博，胜算的几率都是“零”，而我依旧陷下去，深不见底。

 

    我做不了川夏，因为我没有跳崖的勇气，所有的罪孽，都是咎由自取！

 

    

   

 

    忘记了谁问过我：为什么所有的电视剧里的分手，都要在夏天的雨里？

    我玩笑说：这样就分不清脸上是眼泪还是雨水，这样就分不清脸上的表情是真情还是假意了！

 

    我总是不带伞，除非出门的时候迫不得已。

 

    回家的路上去了杭州大厦，出来时正下着大雨，看着躲在屋檐下的人群，我毅然在雨里坦然步行——湿了鞋，模糊了视线，我想象着自己这个时候的表情，还有擦肩而过的诧异，他们一定好奇，在这样的夜里，还有如此奇怪的女子。